COSAS QUE HACEN QUE LA VIDA MEREZCA LA PENA Y TAL. POR LO MENOS PARA MI, VOSOTROS TENDREIS LAS VUESTRAS

Hola amigos, por cositas de la vida me ha dado por poner en este (abandonado, si) blog las cosas mas o menos destacadas que he hecho sin acabar en comisaría. Ahí van:

El programa (de el Terrat, esos tios tan majos) que me dio mi primera oportunidad, (la que no me atreví a pedir cuando era guionista en el Club de la Comedia, las cosas como son) "Que no Surti D´Aqui" en TV8. Presentaba el impagable Fermí Fernandez y actuaban David ídem (ese peaso Chiki-Chiki), Berto Romero, y Andreu Buenafuente y en medio, yo, así, para empezar tranquilo y sin presión.

El melenitas del humor, ¡toma uno!

Luego vino aquel verano en "Buenafuente ha salido un momento". Gracias a que el jefe no estaba, Berto me coló en el programa. De él, sólo puedo decir cosas bonitas. Por ejemplo" un pony" o "una puesta de sol con ciervos acicalándose mutuamente de forma decorosa"

Mr Mas en todo su esplendor

Ah no, no soy yo. Es que a veces me confundo a mi mismo con un enano carateca flotante.
Este es:

Mas, más cagao que antes

Fue el salto definitivo a la fama. Sólo que caí fuera del impulso. La gente me paraba por la calle y me preguntaba "¿qué ponía en la camisa?".

Y para acabar, el favorito de Ferrán Monegal, lo unico que le gustó del extinto Programa de Berto (¡ay!) como dijo Cachuli en Marbella ¡¡qué bien lo pasemos hasta que nos echaron!!!

Madre solo hay una, superhéroes a puñaos. Algo debimos hacer mal.

Aunque actúe en el Teatreneu con Cómicos Nefríticos despues sali en TV unas cero veces como monologuista porque tuve la locura de organizar la I Semana Cómica de Barcelona. Hay gente pa tó. Lo pasemos bien un monton de cómicos, hicimos amigos y ayudamos a los niños de El Salvador. Eso si, nunca más organizo nada. Bueeeno va, ya veremos.

Pues esto sería. Seguiremos informando. Bueno quereis algo, lo que sea que no sea de pedir dinero ni tráfico de órganos de monos, escribidme a marcos@marcosmas.com


Gracias por estar ahí. Que sepais que se os quiere con intensidad variable y por razones diversas ¿Hola? Ya se han ido.

I WANT YOU FOR LA RISA

De vuelta del tó

Como no podía ser menos, he estado superliao, y a este blog le hecho caso del tipo "omiso". Pero tengo una excusaca de que te peichs. Durante una siesta mal echada tuve una epifanía- dile epifanía, dile que merendé fuerte y caducao, y tuve una idea. El caso es que la comenté por echarla fuera con unos colegas y me dijeron que era tan buena que no parecía mía. Total, que no se muy bien cómo, hemos organizado una semana de humor en Barcelona por todo lo alto. El nombre es la leche. Se llama la semana cómica de Barcelona. Flipante. Lo mejor es que es a beneficio de una ONG que hace cosas importantes de verdad en El Salvador. Yo estuve allí el año pasado y aparte de mis aventuras con el mal de Moctezuma, ví cómo está allí el patio y se te corta la risa. Y eso sí que no. Por ahi no paso. Podemos ayudar a la gente, pero la risa que no nos la quiten. Asi que desde este humilde blog os anuncio que la semana cómica se celebrará del 6 AL 12 DE JULIO de 2009 en el Teatreneu y que contará con la generosísima participación de los siguientes artistas, que actuarán en beneficio de la ONG Fundación Dana Paramita:

- Berto Romero, ídolo idolatrable del humor
- La Cocina de los Monólogos y sus pinches, esto es Albert Boira, Xabi Franquesa, Tony Moog y algunos amigos más

los cocinillas

- El increíble Martín Piñol y sus alumnos de stand up

Mr. Piñol, literato y guionista

- David Guapo, Gabriel Córdoba y Johnathan Vives- un trío que no se yo muy bien como han acabdo juntos pero por separado son inenarrablemente graciosos

Mr. David guapo recién despertao

Gabriel Córdoba, recién duchao

Jonathan Vives, recién flipao

- El Club de La Magia; El mago Borja e Isaac Jurado, dos magos que lo petan del todo.


- Mi compañero de aventuras en África y estrella de la radio en el programa de Onda Cero " la Parroquia del Monaguillo" y un servidor y quizás (aún por confirmar) la Always Drinking Marching Band

Arturo González-Campos posando en unos campos

todo esto sólamente apelando a la generosidad de la gente, que he podido comprobar, es mucha.
Y si quereis participar, solo teneis que comprar las entradas en atrápalo.com, próximamente a la venta.
No se que tal saldrá todo esto, pero estoy como los del anuncio de Aquarius, flipando con lo buena que puede llegar a ser la gente.

Cuidado con los alacranes.

Como ya ha empezado la temporada de buenfuente, estoy más petao de curro que el dentista de Jordi Hurtado, pero sigo aqui. Os dejo con este bonito retablo de accidentes con arácnidos venenosos que por lo visto en centroamérica son muy dados a aparecer cuando uno por lo que sea está sufriendo el mal de moctezuma. El comentario obvio: "a mi me pasa eso y me cago".

La Virgen, fuente de energía

Seguimos retablando. He aquí el milagroso caso de Rubén Torres, operario de torres eléctricas de México D.F.

¡La Virgen que descarga !

En principio, es un retablo de agradecimiento por haberlo salvado de una descarga. Sin embargo existe un pequeño detalle que enturbiaría la fe de cualquiera: los rayos. Vista la ilustración ejecutada por el habilidoso pintor de Proyecto Hombre"D-Nilchis" (nótese el detalle de las All-Star de imitación colgando de los cables) parece que es la propia virgen la que genera descargas de 20.000 voltios. ¿Casualidad? Yo creo que no. De toda la vida, La Virgen tiene poderes. Seguro que es una campaña de marqueting orquestada por el Vaticano rollo "te electrocuto, te salvo en el último momento y asi te me haces más devoto". Diréis, retorcido. Esperad a ver este otro caso:

Salvado por los Simpson

El agradecido es en este caso Jesús Torres (¿coincidencia?. No lo creo) por lo visto estaba en casa y en vez de salir a coger el coche decidió quedarse viendo la tele, momento en el cual un poderoso rayo achicharró su escarabajo de color turquesa. Obviemos el detalle de que Jesús ( el del sillón, no el del crucifijo) estaba presente en ese momento, con lo cual tenía una coartada. ¿A quien más conocemos que eche rayitos, amigos? No quiero señalar, pero empieza por "V" y termina por "irgen de Guadalupe": afortunadamente para Jesús (el del sofá, no el del crucifijo) en ese momento echaban los Simpson. Otra vida salvada por el humor.

Conclusión. Si por lo que sea, se os aparece la Virgen, tocadla con guantes de goma. O dadle el móvil, que os carga la batería. El saldo no.

Ya estoy aqui. ¡Viva el Señor Charvel!

Hola amigüitos, una vez superado el mal de Moctezuma, ya estoy de vuelta disfrutando de las delicias del jet-lag, ese bonito fenómeno que consiste en que tu cuerpo está viviendo en una realidad distinta a siete horas de la tuya. Es lo más parecido que hay a hacer un sudoku con resaca, y las lentillas del revés. Una de las cosas más flipantes de mi periplo, (os recuerdo que un periplo es un viaje, no una parte del cuerpo) ha sido descubrir en una tienda de "susvenís" de Guatemala una cosa llamada "retablos" que consiste en lo siguiente: A mí me pasa algo malo, muy malo o muy peor, o hago algo muy chungo, y por lo que sea, me encomiendo a la Virgen o a un santo, y si me salvo, en agradecimiento, le pido a un pintor naif que lo plasme en una chapa y lo cuelgo en la iglesia del pueblo contando la historia con mi nombre y apellidos, para pasar desapercibido. Os traigo algunos. Son todos de casos reales.

El primero es de F.R.M. y reza así:


Señor Charvel (es el ente barbudo sin cuerpo que sobrevuela la escena) le dedico este retablo por concederme mi alivio de una fuerte infesion que me contagio una prostituta de un cabaret que me llevé a un hotel sin encontrar remedio alguno te pedi mi alivio por miedo que me fuera a capar y aqui estoy agradesiendo tu favor. F.R.M México 1980."

Reconoce F.R.M., que un poco te lo estabas buscando. El Señor Charvel es mi fan. Un santo que tú te vas de señoritas de cabaré a una habitación de hotel en México DF y cuando entras ya está allí flotando, por si hace falta para algo. Y lejos de decirte algo tipo "ir de putas es pecado güey", te deja que termines la faena sin decir ni siquiera "Perdona que te corte el rollo, F.R.M, pero piénsatelo bien, la chica no parece muy sana, de hecho tiene unos pechos que parecen rellenos con sobrantes de una fábrica de cartabones y la cabeza le surge milagrosamente del hombro izquierdo. Claro que quizá no te importe porque a ti también te nace el cogote en el omóplato" (yo tengo la teoría de que pone asi la cabeza para esquivar el afilado pezón de la cabaretera). Bueno, pues el señor Charvel, se ve que todavía no es santo, es sólo un señor, no solamente se dedica a flotar por la habitación guardando un respetuoso silencio hasta que F. termina la faena, sino que a sabiendas de que el pecador F. ha contraído casi a propósito una enfermedad venérea, va y le cura. Seguro que al terminar se fue flotando a por tabaco. Eso es un santo, qué digo un santo, un señor santo. Hazlo tú, Escrivá de Balaguer, si puedes.

En la próxima entrega, el ciberretablo, "grasias virgen de guadalupe por salvarme de la vida de puta". No estoy seguro pero creo que lo encargó la chica de los pezones en ángulo recto en 2004. quiero creer que ahora vive feliz con F.R.M.

Habrá más, porque los caminos del Señor (Charvel) son infinitos.

El Mal de Moctezuma

Moctezuma en su trono, sufriendo su propia venganza.

Hola amiguitos del humor! me encuentro en San Salvador, República de El Salvador, Centroamérica, despues de varios dias de aventura a través de Honduras, Nicaragua, y Costa Rica, pais este ultimo en el que más he estado. Si por lo que sea teneis pensao veniros para acá hay una serie de cosas que he aprendido en propia carne y que creo que es útil que sepais. por ejemplo, en El Salvador "joder" se dice fregar, y tener relaciones sexuales "pisar". Lo peor que te puede decir aqui tu madre es "niño, no pises en la cocina, porque acabo de fregar".


Otra cosa, los naturales de Nicaragua son conocidos en los paises vecinos con el simpático gentilicio de "Chochos". "Mis Aventuras en el pais de los chochos" suena a cine porno, pero te puede pasar. Por alguna circunstancia del burlón destino, una cantidad anormal de chochos se peinan con la raya en medio.


Y tercero y más importante, si consumes agua del grifo, bebidas con hielo, o verduras lavadas, te verás disfrutando del "mal de Moctezuma", que se ve que era un señor que para vengarse de los conquistadores españoles les maldijo con una bonita diarrea, rollo "Pizarro, como nos conquistes, te vas a cagar". Creedme amigos, No hay nada más peor que tener que viajar en coche (con tu familia política al completo) durante largas horas y sufrir el sindrome "Protocolo de Kyoto", tú intentas no emitir gases, pero es inviable. Puedes acabar escribiendo posts desde un cuarto de baño al otro lado del planeta. Os tengo que dejar, Moctezuma me llama.

Perrea, perrea

Gato perreando

Hola amigüinchos del humore. Los vagos, esa gente, tenemos en verano un montón de recursos para mantener nuestra condicion de indolentes y poder perrear al mas puro estilo Rodolfo Chilkilicuatre. (Algún día os contaré la verdadera historia de este señor). Llevo años pensando en cómo publicar un cómic sin dar ni chapa y por fin he dado con la fórmula:

http://www.cannonballstudio.com/blog/

Se trata de una ambiciosa serie de un numero indeterminado de capitulos, de momento llevo diez. Estoy tan perro que a pesar de tener un titulo de licenciado en Bellas Artes he conseguido que los "dibujos" los hagan mis colegas de Canonball studio. Si esto no es arte que venga Dios y lo vea con el triangulo ese que lleva en el ojo.

Esto y poner un restaurante con las paredes vacías y raciones de posguerra y llamarlo "estilo Zen" viene a ser lo mismo.

Y hablando de todo un poco, aprovecho para despedirme provisionalmente porque en unos dias visitaré El Salvador, Costa Rica y a lo mejor Guatemala. No se si tendré tiempo de actualizar, porque los aztecas las pirámides en medio de la jungla se las curraban de puta madre, pero el wifi les quedó para septiembre. A ver si encuentro a un vecino y se la chupo, y me deja navegar.

Tened en cuenta que sin vosotros, yo no sería nadie, pero vosotros sin vosotros tampoco. A pesar de eso se os quiere con distinta intensidad y motivo.